Just for the record

When I say ‘I love you’ that means I won’t cheat on you. I won’t tell you lies. The opposite, in fact: I will be honest with you about everything, including things you might not want to hear and things I’m embarassed to admit to, things that are uncomfortable truths. ‘I love you’ also means I will support you in getting where you dream to be. It means I accept your body as it is and will never shame you for it, in fact I will tell you at every opportunity that you are exactly right as you are and tell you that I love your body the way it is.

Telling you ‘I love you’ means that when I look at you I don’t see clothes or hair cuts or jewellery or skin colour or body shape or religion or language … all of it may be a bonus, but when I say ‘I love you’ I mean I love the essence of you: the way you think, feel, make me feel, express yourself, smile and the way you are as a human being. You will never be a trophy to me, something to show off or impress others with. You are you and you complete me in ways I can’t describe. Therefor, I’ll always be happy and proud to go anywhere with you.

When I say ‘I love you’ it means I will protect you from any harm done by others – may this be actions, words or looks. I will stand up to them, defend you and stand proudly beside you. I will be a lioness protecting her cubs. You will never have to wonder about my feelings for you – they will always be clear in my eyes, my smile and my actions. They will even be visible in my anger, my disappointment and my sadness. When I say ‘I love you’ that means I love only you – as my equal, my partner, my choice. There won’t be anyone else who I feel the same way about or who I choose instead of you or in addition to you. It means I will always make you a priority, I will even put your needs ahead of mine; that’s how important you are to me.

‘I love you’ means I hear you, I support you, I want to understand you, I want you to be well, I want you to do well, I will take care of you, I am proud of you, I stand by you, I will give you 120%. ‘I love you’ means you make me happy, I want to spend time with you, it means take care of yourself, it means I miss you. When I say ‘I love you’ it means I want to grow with you, build a life together, fight and make up, be a two-some for the rest of forever. It means I would never knowingly and purposely do or say anything to make you sad, angry, disappointed, hurt, jealous or make you doubt my feelings for you, your worth or our relationship. I wouldn’t hurt you for the world – simple as that.

‘I love you’ means what’s mine is yours, make yourself at home, wear those baggy sweatpants – it’s not them but what’s underneath that matters. My hugs say ‘I love you’, my sleepy smile when you come home late, lifting the covers for you when you’re cold and sweaty from walking home. ‘I love you’ means I could be offered all the money in the world and I’d still choose you. ‘I love you’ means trust. It means I trust you with my heart, my fears, my sadness, my happiness, with my body and my secrets. I am not perfect and saying ‘I love you’ means I feel safe and comfortable making mistakes, messing up because I know you will stay and love me anyway.

But will you stay? Will you put your pride aside and listen to what I say? Will you trust me? Will I be more important to you than your appearance? Will you believe all of the above? Will you be able to set aside past experiences and trust the new union you have with me?

Maybe you don’t understand what my ‘I love you’s mean. Maybe you mix them up with an other person’s meaning of ‘I love you’. Maybe you mistake them for something else. Maybe you don’t understand ‘I love you’, maybe you never had someone love you this way, and therefor you don’t know better. Maybe I cannot begin to understand the void that’s inside you, left there by someone else. Maybe your absentee mother, bless her, maybe all the girls before me, maybe the last girlfriend who hurt you more than anything else, ripping open wounds, leaving you without trust. Or maybe not without it, but with more doubt than trust. Maybe. I don’t know.

All I know is that from the very beginning, I showed you my essence, my understanding of life and friendship and love. I showed you me at my saddest, happiest, at my worst and at my best. No filters, no lies. Never lies. I opened my heart and my home for you, shared what I had with you, never asking for anything back. Okay, maybe some flowers. Every now and then flowers would have been nice. And some hugs. But I gave. I gave and gave. You took … and at some point you asked for more than I could give without losing my self. That doesn’t mean I don’t love you. It just means I have boundaries that protect my core.

You took this to mean I didn’t love you. You took this to mean I loved someone else, I wanted someone else. You stopped seeing ME, you created a mean version of me in your head and through that filter you saw everything I did from that point onwards. You couldn’t let go and no matter what I did, how much love I showed you, how much I tried proving to you that I was still the ME that you had known for so long … I couldn’t win. The conversations and discussions always wound themselves back to this one point in time where I couldn’t accomodate your needs for fear of losing myself. By acting as you did, you washed away my love slowly but painfully. I cried more than I smiled, I worried more than I was happy, I trusted less and got frustrated more, I slept less and functioned less and at some point I even cared less. You, meanwhile, kept accusing me and then you walked away, justifying your actions with ‘You started it’ and even kicked me hard when I was already down, ‘casually cruel in the name of being honest’. (Yup, Taylor Swift – song reference right there.)

Well, I’m still down. Still battling Anxiety and Sadness and Loneliness. They made themselves at home in my apartment and even when I go outside, they follow me.
Anxiety’s favourite place is right beside my bed, so that he is the first thing I see every morning when I open my eyes. He likes to remind me of my failures and fears and makes sure that I see them in BOLD GLEAMING LETTERS and PICTURES behind which everything else fades into the background.
Loneliness likes to sit at the table with me, to stand next to me when I brush my teeth, to walk through the city, the parks, everywhere really, with me and watch other people walk together. She likes to sit next to me when I watch a movie and when I hang up the phone, she’s already waiting patiently right there.
And Sadness … well, she is like a playing toddler, jumping at me when I don’t expect it, without any regard for the circumstances. She sneaks up on me when I find some crumpled-up hearts I used for a photo album, she runs into me when I stand in line at the post office and she grabs my hand when I’m lying on the couch reading a book. Oh, and her favourite time to bother me is when I’m tired and ready to sleep – she loves jumping in bed with me, yanking the covers to her side of the bed and demanding to sleep with me that night. (As she did the last couple of nights and will do the next couple of ones, I just know it).

So, all in all, I’m not in a good place right now. But I keep reminding myself, through the sadness, the tears and the frustation, the anger and the hurt and the loneliness, that you see this version of me because of who you are yourself, not because of anything I did or anything I am. One sees what one believes in, what one has inside. This one’s on you. I am me and may have made mistakes, but I never purposefully set out to hurt you. What I have inside me, despite everything that happened, is this truth:

‘I love you’ which is also true in past tense: ‘I loved you’,

and that means: ‘I would not hurt you for the world’. Just for the record.

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Hallo Lebensmaler,
jetzt, am Ende des Posts kommt meine Begrüßung und eine Erklärung, quasi eine “Aus”leitung. Ich musste mir das alles von der Seele schreiben. Ich habe es auf Englisch geschrieben, weil es mir erstens immer leichter fällt, und zweitens, weil die Person, über die ich schreibe und bei der ich alle diese Gefühle lassen möchte, Englisch spricht. Mir geht es jetzt ein bißchen besser, wo es draußen ist. Dennoch denke ich, es wird nicht der letzte Text sein, den ich über meine momentane Situation schreiben werde. Die Trennung von meinem Freund nimmt mich sehr mit und das Mittel, das dagegen hilft, ist das Reden darüber und das Schreiben. Da halte ich es wie Ernest Hemingway.

Schreib klar und deutlich über das, was schmerzt.

Danke für’s Mitlesen.

Eine Umarmung sende ich euch.
Katha

Straya Mate – Die letzten Tage in Australien

Hallo liebe Lebensmaler!

Wow, ich habe ja schon lange nichts mehr geschrieben! Mir geht es aber gut, alles noch dran nach meiner Reise durch Kolumbien 🙂 Seit dem 06.07. stehe ich wieder mit beiden Beinen auf deutschem Boden, wenngleich ich mit dem Kopf – und vor allem mit dem Herzen – noch in Kolumbien bin. Deswegen möchte ich euch in den nächsten Posts auch an meinen letzten Tagen in Australien und den Abenteuern des letzten Monats in Kolumbien teilhaben lassen. Es war so gut, wieder zurück zu sein und das Land alleine zu entdecken, frei nach Lust und Laune dorthin zu reisen, wohin es mich gelockt hat und auf mich selbst aufpassen zu müssen – und zu können!

Ich möchte jetzt damit beginnen, euch von der letzten Woche in Australien und meinen Reisevorbereitungen zu berichten. In den nächsten Posts werde ich euch meine geplante Reiseroute durch Kolumbien vorstellen und dann erzählen, was ich wo gemacht habe! 🙂

¡Vamos!

Lynda, meine Gastmama, war mit Ingrid schon eine Weile in Charters Towers, sodass Emily und ich auf Dan und Grace aufgepasst haben, während Darcy in der Stadt gearbeitet hat und Greg, ein Arbeiter, auf der station die Stellung hielt. Am 25.05. abends gab es eine kleine Abschiedsfeier für mich, an der Grace, Dan und Emily schon den ganzen Tag gewerkelt hatten. Sie hatten alles mögliche an Essen vorbereitet, Ballons aufgepustet und für mich gebacken und gebastelt. Abends saßen wir also alle zusammen, haben gegessen und gelacht – viel Unsinn haben wir angestellt 🙂

Ich mit meinem Kuchen und den Ballons.

“We will miss you” und “Miss u Kata” – so viel Mühe haben sie sich gegeben!

Sogar an Partyhüte haben sie gedacht!

1x kuscheln zum Abschied 🙂

Em und ich 🙂

Am Freitag, 26.05. kam Lynda morgens, um Grace und Dan abzuholen und am 27.05. packten Emily und ich unsere 7 Sachen in ihr Auto (bei mir waren es eher 25 Sachen) und fuhren nach Charters Towers, wo wir später am Abend die Familie treffen sollten. Ingrid spielte im Theaterstück “Oliver Twist” eine Rolle – wir wollten uns das Stück alle  diesen Samstag anschauen und vorher zusammen Abendessen. Als Abschiedsessen sozusagen.

Emily und ich fuhren auf einen Campingplatz und bauten ihren Campertrailer auf – das ist ein Anhänger, der ein kleines Wohnzelt beherbergt. Ich hatte beschlossen, wieder im SWAG zu schlafen – ein letztes Mal unter freiem Himmel. Ich sprang in den Pool des Campingplatzes, lag in der Sonne, tauschte ein paar Bücher, die im book exchange-Regal standen und abends machten wir uns fertig zum Weggehen.

Unser Lager auf dem Campingplatz.

Die Toiletten und Duschen, ein kurzer Weg von uns.

Gemütlich unter Bäumen zelten.

Auf dem Aussie Outback Oasis Campingplatz verbrachten wir unsere Nacht.

Im World Theatre fand die Vorführung von Oliver Twist statt.

Emily sah richtig, richtig schick aus und erntete viele anerkennende Blicke. Wir trafen die Familie im Restaurant, bestellten und erzählten eine Weile. Helen Carter, eine Nachbarin, die ich schon kannte, war auch dabei, was mich sehr gefreut hat. Ich bekam eine Karte geschenkt mit Grüßen von jedem einzelnen der Familie, mein Taschengeld und eine riesige Tüte – mit einem echten Cowboyhut!! Sowas cooles 🙂 Am meisten hat mich aber die Karte gefreut und darin der Gruß von Darcy – sehr, sehr persönlich alles. Wir schauten uns das Theaterstück an und mischten uns danach noch etwas unter die Leute. Für mich war das eher anstrengend, da ich eigentlich die meisten Leute nicht kannte oder nicht mitreden konnte. Schließlich wurden aber alle müde, sodass Emily und ich uns darauf einigten, schon zu fahren. Ich suchte die Kids und verabschiedete mich von ihnen – und schließlich ließen Darcy, Lynda und ich noch ein Foto von uns machen. Es gibt nämlich kein einziges, weder von damals noch von diesem Mal.

Lynda und Darcy, die besten Gasteltern der Welt

Danach fuhren Emily und ich zurück auf den Campingplatz, machten uns fertig und kuschelten uns in unsere jeweiligen Betten. Mir passierte jedoch noch ein Unglück, bevor ich schlafen konnte – meine Brille zerbrach. Jetzt, im Rückblick, sage ich: “Zum Glück nur das Gestell und nicht die Gläser”, aber für mich zerbrach buchstäblich meine Welt. Ich sehe doch ohne Brille nichts! Emily versuchte, mich zu beruhigen und redete beschwichtigend auf mich ein, während ich schweren Herzens meine furchtbare Ersatzbrille aus dem Koffer suchte, die ich glücklicherweise für jede Reise einpacke. Ich würde die Brille in Townsville reparieren lassen müssen. Ich kroch in meinen Schlafsack und schaute zu den Sternen hoch, wohl wissend, dass dies erneut das letzte Mal für eine lange, lange Weile sein würde, dass ich diesen glitzernden Himmel sehen würde. Mir wurde ganz wehmütig ums Herz.

Am nächsten Morgen (sonntags) standen wir zeitig auf, frühstückten und Emily fuhr mich in die Stadt, wo ich für 50$ ein Zimmer im Royal Private Hotel bezahlte. Ich ordnete meine 7 Sachen und wanderte zur Tourist Information, um meinen Bus nach Townsville zu buchen. Ich saß vorm PC, versuchte zu buchen und nichts klappte. Die Website stürzte ständig ab, nahm meine Daten nicht oder zeigte die gewünschte Verbindung nicht an. Ohne diese Buchung würde ich aber am nächsten Tag nicht fahren können. Einer der Mitarbeiter half mir und suchte mir die Nummer für den Zug heraus, der ebenfalls fuhr – da hatte ich schon fast alles gebucht, bis mir gesagt wurde, es sei nicht erlaubt, Kartons mitzuführen und auch nur eine Tasche pro Person sei gestattet. Ich weinte einfach nur noch schniefend vor mich hin und muss so erbärmlich ausgesehen haben, dass der nette Mitarbeiter anbot, mich zu fahren, das sei kein Problem. Ich nahm das Angebot schluchzend an, suchte im Hotel mein Hab und Gut zusammen und sagte Bescheid, dass ich abreisen würde. Die Besitzerin kannte den Mitarbeiter und sagte, mit ihm würde ich keine Probleme haben. Ich rief Jess an und fragte, ob es okay sei, wenn ich schon Sonntagabend käme statt Montag – kein Problem!

Das Hotel hat eine wundervolle Außenveranda!

Klein und fein sind die Räume.

Chad, wie der Mitarbeiter hieß, holte mich gegen 17 Uhr ab, lud alles, was ich an Krimskrams dabei hatte in seinen Kofferraum und fragte, ob es okay sei, wenn sein Bruder mitkäme. Als ob ich “Nein” gesagt hätte! Im Laufe der Fahrt erfuhr ich, dass er extra für mich fuhr – also ehrlich, wie viel Glück kann ein Mensch eigentlich haben? Wir fuhren so ca. 1.5 bis 2 Stunden und erzählten zu dritt über Gott und die Welt. Chad setzte mich direkt vor Jess’ Haustür ab und sie konnte es auch nicht fassen, wie viel Glück ich hatte. Jess wohnt mit ihrem Freund Sonny und ihrer Hündin Hanz zusammen in einem total schönen Haus. Ich schmiss mich einfach komplett fertig auf’s Sofa und atmete so vor mich hin. Hanz legte sich zu mir/auf mich und wir verkuschelten uns die Zeit, bis es Zeit wurde zum Schlafen.

Jess und ich spielen Friseur! 😉

Hanz und ich ❤

Meine kaputte Brille 😦

Die nächsten Tage verbrachte ich mit einkaufen, 2nd-hand-shoppen und einigen organisatorischen Dingen. Ich suchte z.B. nach einer Regenjacke, lief von Bank zu Bank, um meine AUS$ in COP umzutauschen und den besten Wechselkurs zu finden, machte Fotos von tollen Graffiti und packte mein “nach Hause”-Paket unzählige Male ein, aus und um. Außerdem suchte ich den Optiker meines Vertrauens auf. Die Frau dort kannte mich schon und bot mir an, die Brille kostenlos zu kleben – was ich auch annahm. Leider brach sie sofort wieder auseinander, als ich sie aufsetzte, und dann war es zu spät, sie nach Brisbane zum Reparieren zu schicken. Schöne Bescherung! Wenigstens hatte es mich nichts gekostet. Ansonsten lief ich mit meinem schlussendlich fertig gepackten und verklebten Päckchen zur Post und schickte es für 60AUS$ mit dem Schiff Richtung Deutschland. Ich nahm einen Termin bei einer Orthopädin wahr, von dem Jess mich abholte, und außerdem fuhr sie mit mir noch zu ihrer Arbeit und auf dem Weg suchten wir einen günstigen Friseur, der mir die Haare schneiden würde, ohne mir ein Vermögen abzuknöpfen. Ich müsste bei den Friseuren in der Stadt an die 70$ bezahlen! Ich war (und bin) Jess so dankbar, dass sie sich so toll um mich kümmerte.

Des Weiteren hatte ich ein Wechselbüro gefunden, das mir zu den besten Konditionen mein Geld umtauschen würde. Ich hatte mit der Dame dort abgesprochen, dass ich am Mittwoch meine AUS$ vorbeibringen würde und sie mich am Donnerstagnachmittag anrufen würde, damit ich meine Pesos abholen könnte. Freitag morgens um 6 Uhr würde mein Flug gehen. Ich wartete also am Donnerstag auf den Anruf, machte mich gegen 12 Uhr mal probehalber auf den Weg, um nachzufragen – die Dame sagte mir, noch sei keine Geldlieferung aus Brisbane gekommen, sie würde mich anrufen. Später rief sie an – es gäbe da ein Problem … Ich schloss die Augen und atmete tief ein. Und aus. Und ein. Die Dame erklärte mir, der Fug, mit dem das Geld aus Brisbane nach Townsville kommen sollte, sei gecancelt worden, ohne dass sie davon in Kenntnis gesetzt worden sei. Ahja. Hervoragend. Ich stand am Vorabend meines Fluges ohne jegliche Pesos da. Groooßartig. Die Dame bat mich, vorbeizukommen. Ich kam vorbei. Sie sagte, sie würde mir helfen. Sie half mir. Ich bekam meine AUS$ zurück ausgezahlt, sie tauschte sie mir zu Mitarbeiterkonditionen in US$ um und einen Minimalbetrag in Pesos – ein bißchen hatte sie noch da. Das erwies sich später als pures Glück, in dem Moment jedoch fand ich es nicht ganz so prickelnd.

Ich lief wieder nach Hause, um die letzten Stunden mit Sonny, Jess und Hanz zu genießen. Die Hündin liebte mich und ich liebte sie. Sie sprang immer zu mir auf’s Sofa, lief mir nach, legte sich abends vor meine Tür, wo sie morgens noch immer wartete und war dann überglücklich, wenn ich sie zum morgendlichen Kuscheln hineinließ. So viel Liebe tat mir unglaublich gut. Jess und Sonny hatten mir auch angeboten, mich zum Flughafen zu fahren, morgens um 5 Uhr. Wir mussten am Vorabend unzählige Male bei verschiedenen Fluggesellschaften anrufen, um herauszufinden, zu welcher Uhrzeit ich am Flughafen sein musste. Die Callcenter-Frauen waren überfordert und verwiesen uns immer weiter – Jess meisterte die Situation souverän mit einem Glas Rotwein in der Hand und lautem Fluchen, während Warteschleifenmusik vor sich hindudelte. Ich habe so ein Glück mit den Freunden, die ich auf meiner Reise getroffen habe! Am nächsten Morgen gegen 4 Uhr schlüpfte ich für den Flug in meinen schwarzen Jumpsuit mit Palmendruck – Jess trumpfte noch auf und stieg im Spiderman-Onesie ins Auto. Wie ich diese Fraue liebe … ❤

Hanz, die Kuschelhündin.

“Vielleicht lässt sie mich ja doch bei sich schlafen, wenn ich lange genug warte …”

… und morgens kommt sie kuscheln.

Jess und ich, die Onesie girls 🙂

Spiderwoman ❤

Ich umarmte Sonny, Jess brachte mich hinein, wir drückten uns ganz fest, winkten und dann stand ich alleine da …. auf nach Kolumbien!  🙂 🙂

 

 

 

 

Mandala

Im letzten Post habe ich euch mein Zimmer vorgestellt und eins der Mandalas, die an meinen Wänden hängen, will ich euch heute nochmal näher zeigen. Ich habe es über google images gefunden und ausgedruckt. Falls ihr es auch ausmalen wollt, könnt ihr es hier finden.

Der Spruch darunter stammt von einer Seite, die ich auf facebook gefunden habe und die ich wirklich liebe. Sie heißt Berlin ArtParasites und ihr könnt sie sowohl auf facebook als auch im Web finden. Sie veröffentlicht Fotos von verschiedener Kunst und paart diese mit Sprüchen, Zitaten, Weisheiten, Ideen und Gedanken. Ich finde es wundervoll, mir dort Anregungen zum (Nach-)Denken zu holen, und dieser Spruch hat mich wirklich tief berührt. Er hilft mir, zu verstehen, dass es okay ist, dass es mir gerade nicht gut geht, dass es in Ordnung ist, in Tränen auszubrechen und dass es okay ist, nicht okay zu sein. Er erinnert mich daran, dass es Mut und Kraft erfordert, weiterzumachen, und dass das Leben nicht immer angenehm und glamourös und einfach ist, sondern dass es auch schmutzig und verletzend und gemein werden kann und einen manchmal am Boden hält und in den Staub drückt. Der Spruch zeigt mir, dass es akzeptabel ist, nicht immer eine perfekte Lösung zu wissen, sondern dass das Weitermachen oft pures Überleben ist … und dass es auch besser wird, irgendwann – wenn man nur nicht aufgibt. Alles, was dieses Zitat ausspricht, muss ich hören, immer und immer wieder, und ich hoffe, dass ich auch bald an dem Ort ankomme, an dem es alles okay ist und ich das Produkt des Prozesses erleben kann.

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What I’m learning is that growth is ugly.

It’s not bubble baths and self-help books that teach you how to love yourself. It’s fighting, kicking and screaming against the self-doubt that weighs you down. It’s panicking at the possibility of failure while still moving forward anyway. It’s slowly peeling out of your skin and feeling the tenderness of a touch without armour.

The process of growth is ugly, but it’s the product that makes it worthwhile.

~ Audrey Mansfield